von Michael Rechsteiner
Angeblich ist lineares Fernsehen tot. Oder im zweitletzten Atemzug. Allerwenigstens werden zumindest schon mal die Apéro-Plättchen fürs Leidmahl in den Kühlschrank gestellt. Und wie das bei Quasileichen so ist, stehen bereits ein paar zwielichtige Gestalten im Trainingsanzug mit Knochensäge und Tupperware am Sterbebett, um die letzten paar guten Organe rauszusäbeln und auf Ricardo zu verscherbeln. So haben wir das zumindest in unserem letzten Willen veranlasst.
An diese Praxis hält sich offenbar auch 3+. Als gefühlt letzter Fernsehsender der Welt und Nieren-Hustler der TV-Unterhaltung schnippelt die «Bachelor»-Produktion in der neusten Episode fleissig andere Glotzkastenformate aus ihren Programmplätzen und transplantiert sie in unser Montagabend-Flimmerritual. Du magst «Ninja Warrior»? Haben wir – neu mit Babes in Bikinis! Schon lange kein «Glücksrad» mehr geschaut? Kommt gleich – neu mit Babes in Bikinis! Vermisst du «Bumann, der Restauranttester»? Okay, der wollte kein Bikini anziehen. Aber hey, hier zwei Leute beim Kochen von einem abscheulich aussehenden Dessert. Und wer sich noch an die letzte «Bachelorette» erinnern kann, freut sich ebenso auf ein Wiedersehen.
So viel TV! So wenig Zeit! POWER RANKING!!
Platz 1: Lara
Vom ersten Moment als Lara diesen Spielplatz der Liebe betrat, war klar, dass sich hier soeben die Harlem Globetrotters für ein Basketballturnier von Kindern im Rollstuhl eingeschrieben haben. Zum Glück der anderen Ladies ruhte sich die Baslerin jedoch bislang auf der Ersatzbank aus. Jetzt aber brüllt Lara zum Angriff und hat einen solchen Vocal Fry, das man glaubt, ein KFC-Koch arbeite Überstunden auf ihren Stimmbändern. Wahrscheinlich wird die Rapperin auch deshalb von Industry-Insidern als Megan Thee Stallschwil Posse bezeichnet.
Als am Strand von Koh Samui ein paar Blasio-Hüpfburgen angespült werden, ruft Kenny die Mermaid Warrior Challenge aus. Der glitschige Hindernisparcours mutet an, als würde die Cast eines Sisqo-Musikvideos die Seeschlacht von Trafalgar nachstellen. Lara kommt als letzte Kandidatin ins Ziel. Am Vorabend hat sie ihr Haar getönt und will deshalb die Frisur um jeden Preis vom Wasser fernhalten, selbst wenn beim vorgelegten Tempo zweimal die Jahreszeit in Thailand wechselt. Dennoch scheint Kenny beeindruckt und lädt Trockahontas zum Einzeldate. Dort knutscht das Paar leidenschaftlich nachdem es feststellt, dass beide eine Waschmaschine bedienen können und immer zu spät den Zug nehmen.
(Anm. der Red.: In diesem Artikel wird behauptet, Industry-Insider bezeichnen Lara als Megan Thee Stallschwil Posse. Nach Rücksprache mit mehreren Industry-Insidern stellt sich diese Aussage als frei erfunden heraus. Wir bitten um Entschuldigung.)
Platz 2: Sabrina (the one)
«Mami, ich möchte einen KENcake!»
«Wir haben einen KENcake zu Hause.»
Kenny. Kenny! Uns ist nicht nur der Appetit vergangen, wir haben plötzlich fünf Kilo verloren. Als der Bachelor die für den Anlass komplett overdresste Sabrina zu einem Foodstand geleitet, hofften wir, einem Meister bei der Arbeit beiwohnen zu dürfen. Immerhin gibt der Architekt nicht bei jeder Gelegenheit damit an, Häuser für die Ewigkeit aus dem Boden zu stampfen, sondern seine patentierten Pfannkuchen aus dem Mixbecher. Doch schnell ist klar, dass hier nicht Michelangelo seinen David meisselt. Stattdessen steckt Michelangelo ein paar Legosteine für einen Plastikpimmel zusammen.
Doch während weltweit alle Ahornsirup-Hersteller den gleichen Satz gen Himmel schreien, kaut Sabrina tapfer auf diesem nachgesüssten Reaktorunfall. Dafür wird sie mit einem nächtlichen Date in Hell belohnt, bei dem eine Gruppe Feuerkünstler die Luft in BBQ verwandelt. So viel Feuer und Flamme reicht aus, damit Sabrina (the one) als Last Sabrina Standing aus der Nacht der Rosen hervorgeht.
Platz 3: Leonora
Egal wie dreckig der Job auch ist, den man ihr aufträgt: Stoisch erledigt ihn Leonora als wäre sie Robert De Niro in «The Irishman». Shots servieren, sobald mehr als vier Ladies auf einem Haufen sind? I can do that for you. Die Mermaid Warrior Challenge gewinnen? I can do that for you. Beim Glücksradspiel eine rohe Knoblauchzehe kauen als wäre es Hubba Bubba? I can do that for you. Den Boss einer konkurrierenden Mafia-Familie erschiessen und die Leiche in einem Fluss entsorgen? Kommt vielleicht noch.
Wenn demnächst mal wieder ein Boomer blafft, dass «die Jungen» nur noch faul durchs Tic Tac scrollen und nicht mehr arbeiten wollen: Diese Frau shows up to fucking work! Und wenn sie keine Ärmel zum hochkrempeln hat, würde sich Leonora wahrscheinlich auch das Fleisch bis zu den Schultern aufrollen. Ob sie damit das Herz vom Bachelor erobert, wissen wir noch nicht. Aber wird demnächst nicht ein Sitz im Bundesrat frei?
Platz 4: Chiara
Wenn auf unserem TV-Schirm Zähne so weiss wie ein frisch frottierter Schneeleopard aufblitzen, kann das nur zwei Dinge bedeuten: Entweder ist Joe Biden soeben an ein Rednerpult getreten. Oder Bachelorette Yuliya Benza crossovert für ein Cameo im Bachelor Expanded Universe. Gemeinsam mit ihrem Siegertypen Yuri beaufsichtigt die frischgebackene Nicht-mehr-Make-up-Artistin das korrekte Handhaben vom «Wheel of Fortune: Horny Edition».
Punkten kann dabei insbesondere Chiara. Als das Glücksrad auf dem Pflichtfeld stoppt, wird sie mit einer Sexfantasie beauftragt, die so verdächtig spezifisch ist, dass sie garantiert seit Jahren im Gehirn eines einzelnen «Bachelor»-Produktionsassistenten herumspuken muss: Lap Dance und dabei eine Karotte knabbern. Wie eine Lola Bunny, die sich ihre Basketballausrüstung im Stripclub verdienen muss, knackt und backt sich Chiara dabei in die nächste Runde.
Platz 5: Lea
Wir sind uns nicht sicher, ob Chiara den Beipackzettel mit den Spielregeln gelesen hat. Bislang hielt sie die Sendung offenbar für «Ein junger Mann und ich lernen uns in Thailand kennen und lieben während ein Dutzend halbnackter Frauen im Background den Haushalt erledigt» und ist shooketh!!, dass auch andere Ladies mit dem Bachelor rummachen – darunter auch ihre Zimmergenossin Lea. Doch nicht nur restauriert Lea in einem Vibe checkenden Talk die Freundschaft zu ihrer Bestie, sondern sorgt sich auch am besten um die Eier.
Denn als hätten Geflügelprodukte nach dem KENcakes-Debakel nicht schon genug gelitten, verteilt der Bachelor rohe Eier an die Schulklasse, als wäre er Mrs. Garrison in South Park Staffel 9, Episode 10. Die Ladies sind dazu angehalten, ihre Schalen nicht cracken und das flüssige Küken auslaufen zu lassen. Ivana entpuppt sich als Cartman der Truppe und zerstört das Ei ca. zehn Sekunden, nachdem sie es zum Ausbrüten zwischen ihre Thunder Domes legt und dabei zerquetscht. Lea wird dagegen zum Freiland-Columbo und verhört die Ladies nonstop über den Zustand ihrer ungeborenen Poulets bis diese von Kenny an der Nacht der Rosen wieder einfordert. Sollte er daraus KENcakes machen wollen, hat Ivana ihr Ei als einzige rechtzeitig vor dem grösstmöglichen Elend erlöst.
Diese Woche ausgeschieden: Ivana, Sabrina (the other one), Debora
Bye, Ivana! (Die sich bei der Mermaid Warrior Challenge völlig umsonst die Flosse den Nagel abgebrochen hat.)
Bye, Sabrina! (Die bei der Glücksrad-Challenge den zweitschlechtesten Rap 2022 hingelegt hat. Spitzenplatz belegt noch immer US-Senatskandidatin Linda Paulson aus Utah, USA.)
Bye, Debora! (Die mit dem Bachelor ein Sex-Noise-Hörspiel veranstalten musste und dabei eher wie eine kaputte TKKG-Kassette fiepte.)
