von Michael Rechsteiner

„Tiere und kleine Kinder sind der Spiegel der Natur», soll der griechische Philosoph Epikur gesagt haben, irgendwann bevor er an einem Gallenstein verstarb. Aua. 2’200 Jahre später zeigt sich die Wahrheit seiner Worte, als Stadtkind Kenny seine Big City Ladies zurück zur Natur bringt und diese sich ihnen offenbart, wie es alle Tiere und Kinder tun: unberechenbar und ständig irgendwelche Körperflüssigkeiten am absondern.

Weiss die thailändische Forstverwaltung überhaupt, was die «Bachelor»-Produktion alles so während den Dreharbeiten in ihren geschützten Nationalparks treibt? Falls nicht, wird sie spätestens nach dieser Episode der blanke Ekel packen. Wäre es eine Überreaktion, wenn die Behörden deshalb full Bolsonaro gehen und den Hauptteil ihres Regenwaldes abfackelt? Ja. Wäre es aber auch irgendwie verständlich? Auch ja.

Nur vier Ladies schaffen es aus dieser Folge in die kommenden Dream Dates, weshalb auch unser Power Ranking die Heizung ein Grad runterdrehen muss. Aber guess what? The heat is still on! 

Platz 1: Sabrina

«Wenn du Scheisse ausbaden musst, trage dazu dein bestes Bikini», besagt ein altes siamesisches Sprichwort. Oder auch nicht. Zumindest ist es ein wertvoller Grundsatz, mit dem die Österreicherin eine Runde weiter und auf unsere Pole Po(o)sition schmiert. Dabei sieht es zunächst so aus, als würden Sabrina und Konkurrentin/Kanugenossin Olla beim Paddelwettbewerb zu Beginn der Episode nicht nur unkoordiniert hinweg von der Rennstrecke, sondern gleich hinaus in den Pazifik rudern. Chinesische Flugzeugträger haben sich bereits über einen unerklärlichen Punkt auf ihrem Radar gewundert.

Doch Sabrina schafft es zurück aufs Land. Und ist Land nichts anderes, als die über Jahrtausende angesammelten Exkremente unzähliger Spezies? Keine Ahnung, wir sind das Bachelor Power Ranking und nicht die Universität der Wissenschaft. Beim hämisch betitelten «Jungle Spa» muss Sabrina vor den Augen ihres vielleichtigen Future Lovers in ein Bad aus Elefantenscheisse steigen. Smells like mean spirit, 3+. Doch the final Sabrina (und nach dem Ausscheiden von Olla: final Blonde) macht aus Scheisse Gold und lässt aus diesem Mist eine Rose wachsen.

Platz 2: Lara

Lara ist offensichtlich ihre letztwöchige Top-Platzierung hier beim Power Ranking zu Kopf gestiegen. Als wäre sie Michael Fassbender, der sich durch r/smalldickproblems scrollt, droht ihr Self-Esteem-Meter komplett durchzubrechen. Die anderen Kandidatinnen scheinen nach Laras Ansicht nur noch da zu sein, damit 3+ deren Hotelzimmerkosten von den Steuern abschreiben kann. Doch Hochmut kommt vor dem gebrochenen High Heel. Und so lässt Kenny die Baslerin während der Rosennacht lange über dem Abgrund baumeln und setzt sie erst per Last Minute Flug zur Destination Dream Date.

Die Rapperin mag zwar grosse Töne spucken, backt diese aber bei den Challenges auch up. Gemeinsam mit Leonora wird Lara von Kenny zur Elefantenpflege geladen. Der Bachelor informiert die Ladies, dass die erhabenen Tiere völlig vom Tourismus abhängig sind, regelmässig gefüttert werden und nicht mehr unter Artgenossen ausgewildert werden können. Also eigentlich wie ein Hotelanimateur im Robinson Club. Und als es darum geht, die grauen Riesen sauber zu machen, geht Lara komplett in den «Sexy Car Wash Mode», als müsste sie Geld sammeln für neue Cheerleader-Uniformen.

Platz 3: Leonora

Während Lara ihren Elefanten schrubbt wie bei den French Maid Olympics, wird Leonora von ihrem Rüsseltier angeniesst und vollgerotzt. Und irgendwie ist das nur die zweitschlimmste Situation mit Elefantenkörperflüssigkeiten in dieser Episode. Doch um überhaupt erst zum Doppeldate eingeladen zu werden, muss Leonora erst mit verbundenen Augen eine Kröte ertasten. Und wir dachten, sie sei hier um ihren Froschkönig zu finden!? [Pause für Applaus]

Aber ganz egal, ob Leonora am Ende von Kenny auf den Händen in die Kürbiskutsche oder whatever getragen wird: Ihre grosse Liebe scheint die Luzernerin bereits mit Lara gefunden zu haben. Nie haben wir zwei Menschen so glücklich Händchen halten gesehen, wie als Lara und Leonora zu ihrer Elefantenwaschstrasse erscheinen. Ladies, droppt diesen Bachelor, der ohnehin 45 Minuten zum Haare trocknen braucht und brennt durch nach…äh, was liegt in etwa in der Mitte von Luzern und Basel? Oftringen? Ohje.

Platz 4: Chiara

Apropos BFFs: Ein weiteres Bestie-Paar wird in dieser Folge jäh auseinander gerissen. Im Kanu sind Chiara und Lea zwar noch ein eingespieltes Team und lassen ihre Konkurrenz untergehen. Doch kaum ausgepaddelt, schnallt der Bachelor den Siegerinnen ein Pulsmessgerät ans Handgelenk und blickt beiden Ladies tief in die Augen. Weil Leas Blut in den Adern zu kochen beginnt wie ein Topf Bolognese, nimmt Kenny sie mit auf ein Date und lässt die cooler bleibende Chiara zurück.

Am Ende ist es aber doch die von ihren Konkurrentinnen als laaangweeeilig verschriene Chiara, die sich eine Runde weiter langweilt. Doch wäre es nicht das erste Mal, dass sich ein Bachelor oder eine Bachelorette für die Option «boring» entscheidet. Denn man kann boring nicht ohne Ring schreiben. Ring, wie man ihn seiner grossen Liebe nun mal an den Finger steckt. Eine schlechte Assoziation? Ja. Aber die Grippesaision ist wieder losgegangen und wir schreiben hier zwischen Suppe und Tee. Also bitte ein wenig Nachsicht.

Diese Woche ausgeschieden: Lea, Olla

Bye, Lea! (Die für die Nacht der Rosen krankheitsbedingt nicht erscheint und von Kenny per Telefon ins Krankenhaus fallen gelassen werden muss. Autsch. Und: Gute Besserung!)

Bye, Olla! (Die beim Einzeldate den Bachelor mit Kerzenwachs übergiesst und ihn dabei nicht mal mit der Wimper zucken lässt. Wir vergeben eine solide 8 auf der Christian-Grey-Skala.)