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Welche CH-Releases haben in den letzten Wochen bei

Welche CH-Releases haben in den letzten Wochen bei uns Wellen geschlagen? Wir haben uns durchgelauscht und einige Highlights für euch zusammengestellt. Mit @denniskissandthesleepers, @nadjazela, @k_e_j_n_u, @bitchqueens_band & @delilahsmusic, @organ_mug, @numeral_music, @giansounds, @slimboyband, @pamplonagrup, @two_heartsmusic, @shirazpapi, @frederik.officialmusic, @max.apollo. Link zum Artikel in der Bio. Häppy Wochenende, ihr Hübschen.

„Die Königin ist zurück auf dem Thron und un

„Die Königin ist zurück auf dem Thron und unsere WAPP (Wet Ass Pole Position) der Woche. Tatsächlich ist Vero momentan dermassen on fire, dass ihre Co-Ladies sie mit Kevin McCallister-esquen Wasserattacken vom Balkon abkühlen müssen. Was der Flight Attendant (deren Leben vielleicht oder vielleicht nicht bereits von HBO mit Kaley Cuoco verfilmt wurde) aber gar nicht mal so schlecht tun dürfte: Beim Einzeldate mit dem Bachelor betrinken sich die beiden über den Dächern von Lissabon wie ein Schornsteinfeger an seinem letzten Arbeitstag. Wir wissen nicht, wie viele leere Rotweinflaschen der Produktionspraktikant am Ende vom Drehtag entsorgen musste. Aber während die signalrotäugige Veronika plötzlich anfängt, nur noch auf Hochdeutsch zu lallen, baggert unser Bachelor so hemmungslos wie…wie…wie das Baggermuseum in Fisibach…? (Sorry, hatten heute erst einen Kaffee und ab Folge 7 kriegen wir amigs einen kleinen Durchhänger was die Trefferquote unserer Referenzen betrifft.)“

Link zum neusten Power Ranking in der Bio. 🍾🍾

“Meist schaut Xenia so, wie wir früher, wenn un

“Meist schaut Xenia so, wie wir früher, wenn unsere Eltern mit dem Auto am Europa-Park vorbeigefahren sind und nicht mal die Möglichkeit eines Besuchs erwähnten. Halt diese Mischung aus innerer Wut, stiller Enttäuschung und brodelnder Langeweile. Womöglich ist es auch einfach nur das beste Pokerface (Po-po-pokerface!) dieser Staffel. Denn während sich die anderen Ladies auf dem Glatteis der Liebe an der Bande festhalten müssen, dreht die ehemalige Eiskunstläuferin so langsam Pirouetten auf dem Herz von Alan. Bei der Denner-Eigenmarke-Variante von “Ninja Warrior Switzerland” bewältigt die Zürcherin als einzige erfolgreich den Hochsee-Hindernislauf und beim späteren Double Date manövriert sie Veronika vor die Tür und holt sich den bislang lautesten Zungenkuss dieser Staffel ab.”

Das neue Power Ranking jetzt online - Link in der Bio. 💖🍸

„Wenn wir weiter oben Alans Lippen als Kussfleis

„Wenn wir weiter oben Alans Lippen als Kussfleisch bezeichnen, ist das nicht unserer Zweitkarriere in erotischer Omegaverse Fanfiction geschuldet. Gegenüber Chanelle beschreibt Veronika ihre Knutscherei mit dem Bachelor mit einem Wortschatz, den wir sonst für Lunchgate-Bewertungen von Steakhäusern benutzen. Veronika würde selbst ein Wangenküsschen so carnivorisch ausschmücken, dass es von PETA boykottiert würde. Veronikas Küsse kommen mit Kartoffelwedges und Chimichurri als Beilage.“

Link zum neuen Power Ranking in der Bio. En, äh, Guete. 🍸🥩

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Welche CH-Releases haben in den letzten Wochen bei uns Wellen geschlagen? Wir haben uns durchgelauscht und einige Highlights für euch zusammengestellt. Mit @denniskissandthesleepers, @nadjazela, @k_e_j_n_u, @bitchqueens_band & @delilahsmusic, @organ_mug, @numeral_music, @giansounds, @slimboyband, @pamplonagrup, @two_heartsmusic, @shirazpapi, @frederik.officialmusic, @max.apollo. Link zum Artikel in der Bio. Häppy Wochenende, ihr Hübschen.

„Die Königin ist zurück auf dem Thron und un

„Die Königin ist zurück auf dem Thron und unsere WAPP (Wet Ass Pole Position) der Woche. Tatsächlich ist Vero momentan dermassen on fire, dass ihre Co-Ladies sie mit Kevin McCallister-esquen Wasserattacken vom Balkon abkühlen müssen. Was der Flight Attendant (deren Leben vielleicht oder vielleicht nicht bereits von HBO mit Kaley Cuoco verfilmt wurde) aber gar nicht mal so schlecht tun dürfte: Beim Einzeldate mit dem Bachelor betrinken sich die beiden über den Dächern von Lissabon wie ein Schornsteinfeger an seinem letzten Arbeitstag. Wir wissen nicht, wie viele leere Rotweinflaschen der Produktionspraktikant am Ende vom Drehtag entsorgen musste. Aber während die signalrotäugige Veronika plötzlich anfängt, nur noch auf Hochdeutsch zu lallen, baggert unser Bachelor so hemmungslos wie…wie…wie das Baggermuseum in Fisibach…? (Sorry, hatten heute erst einen Kaffee und ab Folge 7 kriegen wir amigs einen kleinen Durchhänger was die Trefferquote unserer Referenzen betrifft.)“

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“Meist schaut Xenia so, wie wir früher, wenn un

“Meist schaut Xenia so, wie wir früher, wenn unsere Eltern mit dem Auto am Europa-Park vorbeigefahren sind und nicht mal die Möglichkeit eines Besuchs erwähnten. Halt diese Mischung aus innerer Wut, stiller Enttäuschung und brodelnder Langeweile. Womöglich ist es auch einfach nur das beste Pokerface (Po-po-pokerface!) dieser Staffel. Denn während sich die anderen Ladies auf dem Glatteis der Liebe an der Bande festhalten müssen, dreht die ehemalige Eiskunstläuferin so langsam Pirouetten auf dem Herz von Alan. Bei der Denner-Eigenmarke-Variante von “Ninja Warrior Switzerland” bewältigt die Zürcherin als einzige erfolgreich den Hochsee-Hindernislauf und beim späteren Double Date manövriert sie Veronika vor die Tür und holt sich den bislang lautesten Zungenkuss dieser Staffel ab.”

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„Wenn wir weiter oben Alans Lippen als Kussfleisch bezeichnen, ist das nicht unserer Zweitkarriere in erotischer Omegaverse Fanfiction geschuldet. Gegenüber Chanelle beschreibt Veronika ihre Knutscherei mit dem Bachelor mit einem Wortschatz, den wir sonst für Lunchgate-Bewertungen von Steakhäusern benutzen. Veronika würde selbst ein Wangenküsschen so carnivorisch ausschmücken, dass es von PETA boykottiert würde. Veronikas Küsse kommen mit Kartoffelwedges und Chimichurri als Beilage.“

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